為讓大眾對於「兒少照顧」有更多面向的認識跟討論，智邦公益館主辦「看見議題，溫柔行動」系列講座｜兒少照顧-為孩子撐起一個空間，邀請南投陳綢兒少家園生輔員-文國士，從青年工作者懷抱理念投入安置機構的生命經驗出發，透過六場不同照顧主題，與各領域專家及工作者一同分享及探討在安置機構工作的酸甜苦辣、結構性的限制，盼能讓更多人同理第一線照顧工作者與安置機構的處境，進而有更多的溫柔改變行動。

第三場講座12月16日於嘉義中正大學舉辦，主題為「創傷如何成爲祝福？面對家傷、跨越創傷」，由智邦公益館李奇穎執行長主持提問，陳綢兒少家園生輔員-文國士與中正大學社福系兼任講師暨祐晴心理成長中心-張閔翔臨床心理師進行對談，以下為本場講座內容精華整理：


嘉義場講座於嘉義中正大學舉辦，吸引不少學生以及兒少單位工作者參加。

文國士，可稱他為國國，父母都是思覺失調症病友，成長歷程讓他深刻體會到能好好長大是一種幸運，慶幸因自己有被「接住」，畢業後投身助人工作的行列，出社會後曾在「為台灣而教Teach For Taiwan」教師計畫至偏鄉任教，過去四年曾在「陳綢兒少家園」擔任生輔員。

張閔翔，祐晴心理成長中心任職心理師，也是中正大學兼任輔導老師及社福系心理學講師，主要服務兒童青少年領域，笑稱自己是嘉義最愛跟家長吵架的心理師，處理過諸多兒少問題，不論自閉症、過動兒、亞斯伯格或情緒障礙…等，發現問題根源往往不一定是孩子，很多時候在父母身上。常常服務孩子同時，也幫家長作親職教育。

智邦公益館透過這次的講座，期能帶著現場聽眾跟閱讀者一起去思考並自我察覺，每個人在生長歷程中所帶著的創傷，尤其是自小於家庭的那一個部分，講座不僅僅是講師間交流，更希望與台下觀眾能一同交流，自我家庭的生命經驗及對未來生活與工作的影響。

在自我生命歷程中，當經歷低潮期或重要課題時，身邊陪伴者對自己的影響是什麼？

大學時期的中文老師，開啟文國士不同反思
文國士提到，過去五年曾出過兩本書，第一本「走過愛的蠻荒」出版前即預期會有不錯銷量，因自己有個灑狗血的家庭背景，在不同場合宣傳時也發現，自己一人故事其實是眾人故事，能與讀者產生或深或淺的共鳴，這多半與原生家庭的遺憾有關。

父母都是思覺失調症患者，現在雖能雲淡風輕提及此事，但中間其實經歷許多歷程。他特別要感謝大學時期一位教中文的老師，兩年課堂開啟自己不同反思，其中有幾個問題最印象深刻：「什麼是孝道？」、「做人一定要孝順嗎?」，在大學之前，自己從未想過這些問題。父母在自己人生缺席也是無法選擇的狀況，但因未曾感受過父母的愛，心中常會想像他們都是沒有頭的，並不是現實存在的人。而我的中文老師帶出這些提問，才開啟自我心中許多反思，也開始去正視自己心中「恨」的感受。

這些反思，給予自己心中一份自由及允許，也開始學習如何去正視及接納心中不同的感受，也因此，「大學四年，用〝恨〞及〝失落〞的感受作為一個新的開始，也是自我生命中很重要的過程」。


文國士分享在大學時期的中文老師開啟了自己不同的感受。

沒有人是一路平順長大，都可能帶著原生家庭的一些傷痛成長
張閔翔心理師分享，自己人生算是幸運的，因排行老么備受家人疼愛，若思考家庭帶給自己的傷是什麼，印象中父親是個喜怒無常的人，三不五時會發脾氣，是家中的權威者。從小家裡開店做生意，小時候某次在店裡幫忙，事後想索取五元零用金當獎勵，卻換來父親一個巴掌，這段往事至今在心中仍深刻記錄。

從小陪伴身邊保護自己的，多半是母親及姊姊們，母親及手足的愛對自己生命歷程十分重要。因此，當母親過世時，面臨到極大的人生低潮，這對自己來說也是一種傷。

回應文國士所提，什麼是孝道的意義，自己曾經思考過，但至今日仍沒辦法去愛父親，自我心中雖保有傳統盡孝道的思維，也願意陪伴父親走完晚年的生活，然而，每當兩人發生衝突，仍常會喚起兒時對父親不諒解的心情。

自己從事精神醫學領域，但對父親的言行找不到合適的診斷方向，有可能是人格上某種缺陷，也或者曾在原生家庭曾經歷某種傷，父親過去的家傷未好好被處理，因而帶到之後的家庭。直至今日，仍未曾感受到父親對自己的愛。好幾次面臨難過的事，試圖尋求父親關心及陪伴，但父親往往Do nothing，永遠記得唯一一次擁抱父親是大學時失戀。對自己而言，生命中最重要的陪伴者仍是母親及姊姊。

張閔翔心理師是第一次分享自己家庭的故事，也希望引導聽眾能好好省思自己的家庭，沒有人是一路平順長大，都可能帶著原生家庭的一些傷痛成長。人出生後最好的玩伴並非是玩具，而是自己的父母，家庭對一個人的影響是深遠的，甚至影響到日後的人際互動關係。


張閔翔心理師以自己的家庭故事，引導大家也能反思自己的家庭。

如何定義「傷」這個詞？生活中該如何看待「傷」？

人們存在一種比較心理，都受制於一套幸福家庭想像中
文國士回應，人身上一定有傷，在華人文化中，人從出生前就存在比較，但若表現出失落感跟傷這些負面情緒，卻是文化中不被允許的，因為人必須是正向及陽光的。一般人心中認為的幸福家庭圖像，就如同電視上看到的休旅車廣告，車上坐了一對夫妻及兩個孩子，打開後座還會有一隻拉不拉多犬。但回到自己跟安置機構的這群孩子身上，心中會產生極大的失落感及難受，常源自於都出生非典型的原生家庭，如自己的父母是精神病患者，而機構孩子的家庭也都存在不同的問題及失能狀況，有各自的課題需要面對。

也有某些人心靈需求常是不被看見，如被大眾認定出生人生勝利組家庭的人，舉例來說，多年前曾有部電視劇《你的孩子不是你的孩子》，劇裡呈現親情關係雖然是緊密的，但大人們卻是不快樂，小孩心中也很壓抑，因為人們存在一種比較心理，都受制於一套幸福家庭想像中。

文國士提到，自己從小領低收入戶補助及清寒獎助學金長大，但每學期申請補助都需要重新填寫家庭狀況，這不斷地提醒他是一個沒有父母、不幸家庭的小孩，學校及生活中都充斥許多這種〝符碼〞。對於安置機構的兒少來說，也有一樣狀況，因此也讓他們很難分辨，自己心中的傷及失落感到底是原生家庭造成的?還是整體大環境及文化的符碼造成的呢?很多人或許認為沒有爸媽的小孩是不幸的，但正常家庭的小孩真的會過得比較幸福嗎?文國士認為，這答案也非一定。

「習得無助感」可能就是家傷的來源
張閔翔心理師認為，「傷其實是一種習得無助感」，當面對傷不知該怎麼辦時，這種無助感會帶起心中的失落、難過等負面感受，面對這種狀況，「求助」很重要。但如前面所分享，受傳統文化框架下的幸福家庭確實很難去求助的，因為他們不敢說，擔心讓外界發現家庭中的不幸，進而影響社會對自己的評價。

該如何定義是否身在幸福家庭，或有沒有家傷呢?張閔翔心理師認為，「由主觀的自我覺察去判斷」，但這可能會受外在環境、文化或一些刻板印象所影響。

我們長時間受迪士尼動畫營造的幸福美好結局畫面所影響，但經歷真實人生，就會發現人生並非都是粉紅泡泡的。對於傷的定義，張閔翔心理師認為需要找出自己的「無助在哪裡」。傷在你我生命中都會有，當自我覺察到有傷痛，該如何去對外「求助」，這是相對重要的！

大家常說，試著原諒對方，這句話應是說要學習放下自己，如何去察覺傷痛。「受別人過錯並不委屈，但將別人過錯放在自己心中一直不斷重複，才是折磨自己!」如同憂鬱症患者，一直去反芻過去傷痛，無法真正放下及釋懷，如此一來反增強心中負能量。負能量沒有不好，也是一種保護心理機制的東西，但過多的累積就會產生失落感及習得無助感。那該如何辨識傷?簡單的方式，當回想起來就會有難過的感覺，這就是一種傷。回歸思考什麼是家庭的傷，可以試圖想想，哪個時期曾出現「習得無助感」，這可能就是家傷的來源。


張閔翔心理師與文國士都認為，當自我覺察到有傷痛，該如何對外求助是很重要的。

 

聽完張閔翔心理師所提，文國士頗有感觸。如同人在一個舊的秩序裡面，自我覺察後開始解構舊有的秩序，把框架拆掉，如同先前提到自己心中本存有做子女就是要孝順的想法，不論父母的狀況如何，但經過自我覺察，便不再被孝道或某種價值觀壓迫，舊的秩序解構，新的秩序開始慢慢重新建構。自己的人生及新的世界觀需要再花很多時間重新建構，在這過程人是需要安全感的，因此求助確實很重要。

 

而談到如何與家傷及心中過不去的情緒感受共存，以前認為問題被解決，不見了才是搞定，但之後慢慢體會，這種關係中的失落感，階段性最好的互動方式就是與它共存。但其實自己也不是真正的「走出來」，但如同薩提爾觀點所提，「放下對父母的期待」以及「放棄指望，過去就會變好」，就放下那一份期待吧！學習放下對父母的期待，是一個很重要的課題。

從自我生命或工作經歷，會如何看待這些安置機構的孩子？家傷對於自己往後投身的工作有什麼助力及阻力？

人一開始會追求好，是因為想被他人所肯定及認同被愛
文國士提到，進到機構的孩子都是家庭有無力扶養狀況，包含一些經濟弱勢、親人酗酒或孩子被不當對待…等問題，很多時候「事實」跟「標籤」是綁在一起，進機構的孩子確實生命歷程比較辛苦，但也有許多問題是真實存在的。

人一開始會追求好，是因為想被他人所肯定及認同被愛。乖學生跟調皮的學生，從他們淺層行為往深入看，目的都是想尋求他人注意及認同，從青少年偏差行為理論面看，若人無法從正向行為及表現得到關注，就會用負面行為及表現。某種層度看來，不論是表現好或不好的學生，最核心的需求其實是很接近的。例如偷竊行為可能是每個人都曾犯下的錯，只是有大有小，青少年所經歷的錯，大人也可能曾經犯過，因此自己不覺得比他們(青少年)厲害，可能這種坦承，讓自己更容易拉近與服務對象的心。

讓孩子有主控權去選擇用哪種方式解決自己面臨的困境
張閔翔心理師分享，與兒少工作是一種合作概念，如何透過合作幫忙兒少成長，所做的是努力讓兒少能察覺自己要的是什麼，了解他們背後的需要。工作中常觀察到，孩子最需要的是「被愛」，可能在原生家庭未獲得。被愛的定義就同前面文國士提到的是一種「被認同」，人都需要從他人身上先得到認同，才會產生自我認同，而對這些孩子而言，外在被人認同的經驗是缺乏的，而青少年道德發展階段尚未完成，因此為尋求認同會嘗試用不同方式，若用非偏差行為卻能被人看見，這就會成為他們的自我認同。

之前服務雲嘉地區青少年戒菸班經驗，青少年的第一根菸都是同儕給的，可看出同儕認同影響很大。但同儕認同前，青少年他們遇到什麼問題呢?往前去思考，往往都是缺乏家庭的認同。因此，服務過程主要是幫助孩子怎麼去自我覺察，引導孩子去想自己到底要什麼?如同文國士提到，如何卸下孩子心防，談的是一種心理學治療技巧「自我揭露」，目的並不是跟孩子比較誰過得比較慘，而是讓孩子知道不是只有他一人遇到這問題，很多人都曾經歷過，每個人都有不同處理方法，方法沒有對錯，讓孩子能有更多彈性思考空間，讓他有主控權可以選擇用哪種方式去解決自己面臨的困境，這也是雙方工作過程中產生的一種助力。

張閔翔心理師談到，自己(家傷)經驗對工作上的阻力，是面對與兒少的父親溝通會較沒耐心，以及曾在嘉義榮民醫院工作，當時常與榮民長者溝通，會覺得在家(與父親)溝通已很不容易，上班還要面對類似情境也更不容易，也很難真正同理服務對象的感受，家傷帶給自己的阻力及助力確實都有。

回到兒少工作層面，自我覺察確實很需要，近幾年對兒少的教育也常提到「正向教養」的觀念，社會環境對孩子正向肯定太少，每當請孩子說出自己的優缺點時，說出自己的缺點總比優點快，若現在要大家想出自己十個優點，相信一時之間也回答不出來。原因是我們都太少被肯定，成人都是如此，需要協助的這些兒少更難去肯定自我，因他們面對社會上更多的批評及指責。例如我們常聽到的ADHD(attention deficit hyperactivity disorder，注意力不足過動症)的孩子，很多行為並不是他故意的，但在多數人眼裡卻是「你就是這樣的人」。

這些孩子未來的生命不一定能有所改變，但不代表現在的陪伴是沒有意義的
文國士頗有所感，回應張閔翔心理師說的，每個人都需要被愛，一個人有過的遺憾或家傷，若有機會轉化成另一種能量，那非典型家庭的小孩其實並不可憐。這些小孩多少會有一種孤兒感，而常見的狀況是外人對其家庭的評價，大家可能是基於善意，但卻少有柔性的表達。如果未來大家想從事助人的工作，多少會有一份盼望是因為自己的出現，讓對方有了什麼不一樣改變，但這想法是很載舟覆舟的，特別是來到你面前的生命所背負的可能是代間貧窮循環，或是一種結構性問題，此時到底又能改變什麼呢?

機構的孩子身上帶著各式各樣不同的問題，若一直要強調他們的進步，對工作者而言會是很辛苦的，有什麼理由認為因為經過2年、3年或4年的陪伴，就一定會有好的發展?這也是自己工作中很少使用「成就感」這說法。而儘管這些孩子未來的生命不一定能有所改變，但也不代表現在的陪伴對他們是沒有意義的。


現場的參與者很專注在聆聽兩位對談人的生命故事與經驗。

在安置機構工作期間，文國士如何在工作的同時也照顧並調適好自己，以及如何兼顧工作跟自己的生活?

壓力通常來自於自己不知道怎麼辦，釐清壓力源有助於安頓自己
文國士提到，心理學「阿德勒」學派中有個「課題分離」的概念，他經常在工作上拿來提醒自己，這並非自掃門前雪的概念，而是為了幫助先安頓好現在的自己，回過頭再來想接下來的情況如何處理。

舉個例子，自己一開始的工作是小學老師，任職間曾教導一位數學成績不好的同學，努力一學期試過很多方式成績依舊沒有起色，身為老師當然會產生各種壓力，也會會跟想成為一位好老師的自我期許互為牴觸。但其實要成為一位好老師跟學生成績就要很好，這都是滿足老師自己的期待。有些時候惡意的傷害容易被覺察出來，但有些時候出於善意且無形造成的傷害卻是更傷的。

很多時候會思考，都已經那麼努力為什麼還是這樣？但後來都覺得有這想法的自己很膚淺，因為總認為自己愛的這些事就應該要得到應有的回饋。前面提到學生成績沒進步，文國士覺得，壓力通常來自於自己不知道怎麼辦，因為同學之間及與其他的老師都會比較，校方與家長都會來關心，去釐清這些壓力源，更可以有助於去安頓自己。但回到事情的本質，這種不確定性，也就是有時候讓人很煩，卻又很讓人很著迷的地方，因為你永遠不知道接下來如果有類似或是不一樣的情況，下一個合理作法是什麼。

清楚的把自己無法具體改變的部分劃分出來，最後會有一小塊是有機會可以努力的
文國士認為，對自己來說最難的還是安頓好自己，「課題分離」及「能量管理」是這幾年工作上很重要也很受用的兩種觀念。舉個例子，有一位朋友在擔任自殺關懷訪視員同時兼任社區關懷訪視員，但案量太多讓他總是自我譴責沒有辦法照顧好所有的個案，其實做不到並非他不夠努力的問題，而是整體結構性的問題，因社會在這區塊並沒有投入那麼多的資源。以他的故事為例，如果還想要在(關懷訪視員)工作走得長遠的話，必須要能去辨識這個結構問題，且接受沒有辦法接住這些個案並不是他個人的問題。

文國士也以自己經驗為例，就像他近期得知曾經陪伴的兩個小孩出了一些狀況，但自己終究只能陪伴他們兩年，而這兩年的陪伴也盡力了。清楚的把自己無法具體改變的部分劃分出來，最後會有一小塊是有機會可以努力的，就像手伸到糖果盒中，想一把抓的時候，終究是要放掉一些糖果，手才能出的來，但看著手中剩下的兩三顆糖，其實心裡面還是會想著那些被你放掉的糖果。 

若陪伴的對象因創傷的經驗而易造成負面情緒，導致人際溝通上容易發生衝突，在這樣的工作關係下，助人工作者該如何自我調適及自我照顧?

我們永遠都不是超人，要懂得自我察覺是否面臨到困境
張閔翔心理師提到，以前在醫院工作時，穿上白袍是一種「儀式感」，脫下白袍後關心的就是自己以及家庭，不會再去想個案的問題。但後來回到學校，就不再有這種儀式感。對自己來說，在什麼場域就會做什麼樣的事情，也如文國士所述，我們無法照顧到所有的人，我們永遠都不是超人，要懂得自我察覺，是否面臨到困境，重點是自己已經盡力，而不是期待自己的同理與幫助可以讓個案做到什麼，我們提供孩子的是「彈性思考」與「選擇權」。如果已經知道父母家暴或離異的孩子會有什麼想法，我們可以做到的就是同理他的狀況。

如果孩子真的有很大的情緒問題，學校也有輔導室，大多數的學校輔導室都受過相關的訓練，基本的同理與陪伴會比一般的老師更專業。有些人會覺得陪伴孩子兩年，如果發生什麼狀況，難免會有遺憾，但重要的是這兩年給予孩子什麼樣的同理與陪伴，這才是更重要的事。陪伴後的孩子我們只能祝福，如果有好的發展很替他開心，但如果不如預期，也不會是我們該去後悔、擔憂的。

對於個案，可以好好陪著他們是我最大的努力
文國士回應，自己也有相同的感受，對於個案，可以好好陪著他們是我最大的努力，但之後過的是好是壞真的與我無關了。或許這份「與我無關」在有些人眼裡會覺得很冷漠，就像現在我們在對談的同時，其實很多地方還是一定在發生家暴、性侵的事件，但是我們去了嗎？我們又做了什麼嗎？

面對創傷，基本上不可能壓抑自己的記憶，人生課題是做不完的，只是自己能擁有彈性的先後順序。張閔翔心理師表示也有同感，記憶不需要去抹滅，面對創傷記憶，基本上可以把它放在一個盒子裡，能處理的時候就打開，不能處理的話就不要開啟，雖然創傷會一直重複出現在記憶中，讓自己很難受，但如果不能處理就只能先蓋起來，與它共存。就像很多憂鬱症患者，其實我們不是要幫助他們將憂鬱變不見，而是要教他們與憂鬱共存。

創傷最好的祝福，就是在生命中不要再重蹈覆轍
面對創傷怎麼變成祝福？面對創傷時，重要的是告訴現在的自己「想要怎麼過生活」，很多人最害怕的，是自己以前如何被對待，長大後也不小心複製相同的模式去對待別人。因此應該要告訴自己，自己面對的創傷，不要再發生在下一代身上。創傷最好的祝福，就是在生命中不要再重蹈覆轍，傷痛不需要遺忘，只要自己知道傷痛在哪一個地方，有能力時再去處理。面對創傷，每個人要著重的應是當下的我們，察覺當下的自己需要什麼，多了解當下的自己，因為過去的你、未來的你是無法去改變與預知的。

智邦公益館李奇穎執行長深有同感，創傷的重點不在於能不能跨過，而是自己能否察覺這件事，如果是助人工作者，當察覺身邊的孩子們有這些創傷經驗時，該如何幫助他們去面對這件事情。今天的對談可以當作是一個開始，幫助大家思考如果面對這些狀況時該如何看待，也相信正確的答案與方式會在每個人的心中。


透過講座的經驗分享，智邦公益館李奇穎執行長希望能是一個開端，幫助大家思考在面對傷痛時該如何看待。